Краткое содержание: В этой юмористической сценке, как и в предыдущих (См. Холостяцкий совет, Холостяцкий совет - 2, Холостяцкий совет - 3) показано общество холостых братьев, которое всеми силами стараются никогда не жениться.

Авторство: Виталий Меньшиков, Олейников Павел, г. Пермь, церковь ХВЕ.

Автор: (причитать с акцентом, как в фильмах) «Будь холост-pictures» представляет (пауза) «Холостком forth edition», в ролях:  Пауль Олейман, Руслан Холостикян, Максимилиан Тетрис, Даниэль БезумОвич, Бабулашвилли Жожо, Ронзинсней Уолтер и другие, при финансовой поддержке предприятия по производству леденцов «ХОЛС»: Свободная жизнь – свободное дыхание» и Федерального Муниципального Культурно – Запрудского - Холостяцкого объединения  (пауза!)«Не поколеблюсь».

Заседание холостяцкого совета.

Все: «Будь благословен, будь холост… и тебе не жениться…!»

Председ: «Братья, я очень рад, что все мы здесь собрались! Обычно мы собирались для решения острых проблем, но сегодня у меня для вас приятная новость: в магазине «Монетка…холостяка» началась ежеквартальная обвальная акция на лапшу «Биг-ланч», теперь её можно приобрести два по цене одного! Но только при условии, что в паспорте нет отметки, какой, вы знаете!»

Брат 4: «А что там с «Дошираком» со вкусом грибочков, его, надеюсь, не сняли с производства?» (с трепетом)

Брат 5: «Брат, а брат, ты главное не бери в голову этот пустяк, на прошлом съезде Руслан Холостякович нам представил свою работу по холостУхне, он упомянул, что в окрестных лесах достаточно подножного корма! Я вот недавно в лес за грибами ходил!»

Брат4: «Чего–чего? Их же еще уметь приготовить нужно!» (очень удивленно)

Брат 5: «Постой, я ведь сыро-ежки (по слогам) собирал! Сорвал, съел, сорвал, съел!»

Председ: «Да, ты смышленый малый! (с великодушием) Дайте ему халвы!»

Дед Матвей ( Ему 86 лет, говорит немного с хрипотой): «Да, все правильно! Главное, всегда помните: почему холостяки не едят сложную еду? Потому что в их блюде должен быть только один ингредиент!»

Брат 7: «Кстати! А в магазине «Завари и ешь!» так же распродажа: все по 23! Торговый центр предлагает стандартные дневные продуктовые наборы для холостяков! Знаете, как я не люблю ходить, выбирать, присматриваться, пробовать по 100 раз.… Вот магазин и вышел нам на встречу: пришел, отдал продуктовую карточку и получил свой паек без лишней суеты!»

Брат 2: «А на нашем рыночке, возле торгового центра «Один-Я» есть небольшой павильон, под названием «Одиночка», так вот, там продаются интересные товары. Например, можно приобрести универсальный носок, который подходит ко всем потерявшимся носкам!»

ВСЕ: «Да, ну?!» (радостно и протяжно)

Брат 3: «Замечательно, а то я просто не знаю, что делать, у меня столько носков без пары! Хотя, это очень даже по-холостяцки, но только вот надевать разные стыдно, а без носков - еще хуже, а тут … универсальный носок!» (с восхищением)

Брат 6: «Друзья, холостяки! Страховая компания «РОСГОССТРАХ‎» со следующей недели ввела страховку жизни холостяка!»

Брат 7: «Да, это все хорошо, только я слышал, что там много ситуаций в договоре описано, которые не являются страховыми случаями!»

Брат 6: «А какие, например?»

Брат 7: «Например, если ты съел заведомо испорченный суп, («Да, брат!» хлопает соседа по плечу) то компенсацию за это ты не получишь, страховщики ведь понимают, что тебя все равно ничего не сломит! Или, если ты приготовил пищу не на кухонной плите, а на каком-нибудь из наших приспособлений, типа утюга и прочего!»

Брат 3: «Все же, я думаю, братья, каждому из нас не повредит страховочка, если, конечно, вы хотите как-нибудь дотянуть до холостяцкой пенсии!»

Председ: «Братья, ну что вы все о плотском, да о плотском! Вы помыслите только, сколько вокруг нас молодых душ, которые так и не нашли приют в нашем обществе!» (обращаясь к молодым мальчикам лет 5-6): А вы, молодежь, хоть цените, что с малых лет в наших рядах?»

Братик (маленький): «Да, действительно, где бы я сейчас был!»

Брат 2: «Точно, вот вспомните, когда дед Матвей пришел к нам в ряды, ему было 86 лет, да, жизнь его хорошенько потрепала!»

Дед Матвей (обязательно с бородой) просыпается: «А? Что? Где? Кого?... Все - чистая правда! Я за большие средства приобрел гражданство в этом сообществе!» (и дальше спать)

Братик (маленький): «А я и родился в нем! Я холостяк от юности!»

Брат 8 (украинец): «Браты, я приихал к вам с Украины, знаити, мени как-то даже неловко, я в этом року в нашу организацию не привив ни виднУ душу, браты, я заслуживаю наижестокийшего покарання… (опускает голову)

Председ: «Да, лишить «Роллтона» тебя мало!»

Брат4: «А давайте его на хлеб и воду посадим на год!»

Брат1 (украинец): «Ешо на год? (специально завышает голос) Браты, я ведь в прошлом року тильки на бульбе сидел!»

Брат5: «Господин председатель, вовеки будь холост! (с чувством и толком) Простите меня, что я вступаюсь за него, понятно, что с его стороны это безалаберность и головотяпство, но ведь это какая-то антиреклама холостяцкой жизни получается, на него ведь без слез смотреть нельзя - кожа, да кости!»

Брат6: «Да, народ непосвященный подумает, что мы здесь жить не живем, и умирать не умираем!»

Брат3: «Не знаю, не знаю, кого это он мог с таким видом благовествовать (протяжно) в наши ряды!»

Брат2: «Да, меня бы он своим фейсом не заинтересовал! Знаете, как я оказался в наших рядах?!»

Брат 8: «Расскажи, хлопчик!»

Брат2: «Дело было так, в это сложно поверить, но я не всегда мыл посуду перед едой и увлекался сухариками, раньше, до просветления, я вел обычный скучный образ жизни, - существовал! И в тот момент, когда я был особенно ветреным, на моем пути явились ОНИ САМИ… (многозначительно) Он был невысокого роста, в бордовой рубашке, ну, просто щеголь! И тут я понял, что хочу быть, как он! Живи, где хочешь, езди, куда вздумается, – это идеальная жизнь для холостяка!»

Председ: «Брат, мне кажется, ты нам всем напомнил нашего УЧИТЕЛЯ?!» (все поворачиваются в зал, приветствуя УЧИТЕЛЯ – любой из братьев в зале, который женился чуть позже, чем обычно)

Брат2 (после приветствия): «Да, ОНИ САМИ!» (стиль, как в произведениях Н.В. Гоголя)

Председ: «Сколько ресурса было похоронено на той свадьбе 9 мая (указать дату свадьбы того брата), в тот день победы женаткома!»

Все в слезы, вытирают очи платочками, уходят. Паша-женатик встречается с холостяком.

Паша.: «Привет! Ну, что? Как жизнь одинокая? Сколько ты еще будешь на маминых харчах?»

Милохин Д.: «Да, вообще-то неплохо! Вот сейчас из ресторана фаст-фуда иду! Наелся… Шаурма…»

Паша: «Нет, я даже в бытность мою холостяком никогда этим не увлекался, а теперь и подавно! Только представь – уже 98 суток я кушаю свежеприготовленную пищу минимум три раза в день!»

Милохин Д. «Я, конечно, понимаю, что ты хочешь выгородить конкурирующую с нами организацию ООО «Женатком», но три раза в день – этого просто не может быть! Я ем максимум один раз, и шесть раз перекусываю».

Паша: «Поверь, друг, я все это пережил на себе!»

Милохин Д. «Ну, и как там у вас с зарплатой? Доходы возросли? Теперь ведь бюджет-то пилить надо – надвое!» (смеясь)

Паша: «Ну, знаешь, от подработки бы не отказался».

Милохин Д. «А у нас в совете с этим проблем вообще нет, даже пособие ввели для малоимущих холостяков! Вот так! Кстати, председатель давно и безуспешно ищет кандидатуру на должность учителя холостяцкой словесности. Я думаю, если бы ты поступился немного своими новыми принципами, вы с ним могли бы договориться. Ведь и методическое пособие ты написал, да и опыт работы у тебя есть!»

Паша: «Меня ведь аудитория не воспримет! Засмеют ведь! А для меня это неприемлемо – я ведь сейчас в «Женаткоме» большим человеком стал!»

Милохин Д. «Ты знаешь, холостяки сейчас настолько лояльными стали, что у местного ЗАГСа арендуют зал церемоний для своих банкетов!»

Паша: «Ну, в таком случае, замолви за меня словечко!»

Уходят.

Холостяк Милохин Д  и Паша-женатик  следуют за председателем.

Председ: «Нет, даже слышать этого не хочу! Женатика учителем холостяцкой словесности нанимать?! Ох, как мы обмельчали!»

Милохин Д.: «Но, господин председатель, вообще ведь никого не осталось! Нам, что, Андрюшу пятилетнего на эту должность назначать?!»

Председ: «Нет, он слишком мал!»

Милохин Д.: «А ведь Паша-то – автор нашей методички! Еще 98 дней назад он занимал эту должность! Кто лучше него может прочитать стихотворение Эдуарда Одинокого?! Ну, скажи мне?»

Председ: «Только Эдуард Одинокий и Паша» (спокойно)

Милохин Д.: «Ну, что я приглашу его тогда?»

Председ: «Ну, давай, зови его!»

Паша: «Ну, что нет достойных? Я человек добрый, так уж и быть выручу!»

Все заходят. Председатель представляет совету нового учителя.

Председ: «Друзья, ввиду острой нехватки кадров, нам пришлось искать нового учителя холостяцкой словесности!»

Брат 7: «Господин председатель, да не будет!» (решительно)

Народ переглядывается и перешептывается, фыркая.

Дед Матвей: «Погодите ка, а это случайно не наш холостяцкий поэт! Я надеялся, что ты одумаешься, как я рад тебя видеть снова в наших рядах!»

Паша: «Дед Матвей, не вернулся я, просто буду теперь у вас работать!»

Паша: «Ох,  ребята, как я рад, что я создал семью! Ой, простите меня, понимаю, что вам сейчас эта фраза резанула по ушам, Ок, создал свою ячейку общества!»

Председ: «Брат Павел, ты давай бодрствуй, мы тебе большие деньги платим не для того, что ты нас агитировал в «Папаком»!»

Паша: «Я приношу свои глубочайшие извинения, больше этого не повторится, я буду фильтровать свою речь!»

Председ: «Ну, что ж, Пауль Олейман, пожалуй, начнем занятие с холостяцкой поэзии!»

Паша: «Итак, кто нам расскажет стихотворение о главном холостяцком документе?»

Брат 4: «Можно я, оно меня трогает до глубины души! (Закрывает глаза!)

Достаю из широких штанин

Документ, подтверждающий право

Заявить: «Я до селе один!»

Комитету Запрудскому слава!

Паша: «Да, теперь этот стих в «Женаткоме» звучит совсем иначе!»

Достаю из широких штанин

Документ, подтверждающий право

Заявить: «Я теперь не один!»

Комитету женатиков - браво!

Брат 7: «Ну, и что ты тут нам рассказываешь, хочешь, я тебе прочитаю стихотворение Эдуарда Одинокого:

Роллтон, чипсы, Кока-кола

Разве есть еда вкусней?

Наша жизнь – большая школа,

Одному в ней веселей!

Паша: «Ой, ну прям после такого стихотворения меня так в «Холостком» потянуло, да шучу-шучу! А вы наверняка не слышали его же стихи после свадьбы:

Холостяк любой смирится,

Поумневши наконец,

И за счастьем устремится

Безвозвратно под венец!»

Брат 6: «Ой, ну это ведь просто невозможно слушать, ну что он мелит?! Зачем бумагу переводить на эти вирши! Прошу тебя: не калечь великое искусство!»

Паша: «Давайте оставим все наши разногласия во взглядах и продолжим заниматься. Итак, что у вас тут по методичке. Сейчас несколько вопросов из истории холостяцкого совета: В каком году был открыт наш филиал в Архангельской области?»

Брат 3: «20 декабря 2009 года! (поставить дату рождения жениха) В этот день местному председателю Северного филиала исполнилось 18 лет, поэтому принято считать датой основания именно этот день!»

Паша: «Да, все знаете, вымуштровали вас! Все вы обожаете лапшу быстрого приготовления, вопрос вот в чем: какова суммарная длинная лапши?»

ВСЕ (хором): «Семьдесят с половиной метров!»

Паша(скучая): «Нет, она 71 метр и 2 см! Какова масса брутто «Доширака», вопрос с подвохом?»

ВСЕ (хором): «178 грамм!»

Паша: «Опять мимо, с июля 2016 года, после переговоров с Китаем на высшем уровне, его масса 194 грамма!»

Брат 5: «Ну вот и славненько, мне постоянно не хватает одной ложечки!» (смакуя)

Паша: «На этом закончим!»

Учитель уходит.

Брат 6: «Да, посмотришь на него, какой-то выхолощенный он, нет той искорки!»

Милохин Д: «Да нет, вроде, все по делу говорит!»

Брат 1: «Как ты сказал?»

Милохин Д: «Знаете, в последнее время появилась непреодолимая тяга к хорошим домашним блюдам, а порой такое ощущение возникает, что мой желудок начал принимать форму пачки пельменей!»

Председ: «Да, запущенный случай, недосмотрели!»

Брат 6: «Братья, нужны курсы, семинары, а то мы так всех растеряем!»

Брат 4: «У меня есть предложение…Ой, что я говорю, мысль, мысль! В общем представлю перечень мероприятий по стоянию в духе холостяцтва: все холостяки должны иметь хлебопечку с голосовым управлением («Ок, печка!»), посудомойку с повышенным давлением (чтобы все отмывала), мультиварку и пылесос с искусственным интеллектом…Если все это будут иметь холостяк, то шансы женить его почти равны нулю!!!»

Милохин Д (скромно): «Братья, я конечно понимаю, что подвел вас… но я твердо решил жениться!»

Брат 7: «Чего-чего!?» (специально завышает голос)

Председ: «Ну, брат, куда ты спешишь, тебе всего 24 года, а ты уже жениться! Понимаешь, с течением времени шансы на любовь до гроба только возрастают!»

Дед Матвей: «Эх-хе-хе, хочешь учиться на своих ошибках!»

Брат 7: «А давайте ему псалом наш на прощание споем!» (Жених – Милохин Д стоит опустив голову)

ВСЕ: «Хорошо, когда сердце свободно,

Когда нет там сестры, хорошо»           (на мотив припева: «Хорошо, когда вместе в общении)

Председ: «Ну, что нам остается делать, отпускаем и благословляем тебя! А на память дарим тебе пачку «Роллтона» Если тоска совсем заест, заешь ее «Роллтоном»!

КОНЕЦ